www.101veo.ru http://101veo.ru/forum/ |
|
Анекдоты http://101veo.ru/forum/viewtopic.php?f=15&t=239 |
Страница 1 из 2 |
Автор: | Александр [ Сб ноя 11, 2006 22:29 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты |
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? - Нет, это сэра Генри кормят овсянкой... Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх. В. Какая разница между новым мужем и новой собакой? О. Через год собака все равно рада вас видеть. - Дорогой, a правду говорят, что кошка - неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака... - Правда, моя кошечка... - А моя собака вчера из дома ушла. - Куда? - Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию. Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: - Ты откуда столько еды раздобыла? - Вот эти кусочки у кошки отобрала. - А остальное? - А остальное - кошка. Объявление. потерялась собака. «Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…» Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Да ну!... Я и отсюда могу погавкать. - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи!! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку. -Слушай,сосед,на кого все время твоя жена орет? -Да на нашего пса. -Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома. Надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожно! Собака злая!". Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава. - Описывает имущество. Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока все пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. На пятки наступают. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь, кричит мужику: - Скорее садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею... - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!.. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. Сенбернары: крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина. |
Автор: | Монти Стар [ Ср янв 24, 2007 03:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мужик пpиходит домой очень поздно, почти под утро . на столе записка: Пельмени в моpозилке, суп на плите. Собаку погуляла и закрыла в ванной. Кошку накормила и закрыла в туалете. сосед Геннадий в шкафу. не буди, ему в ночь опять работать . |
Автор: | Монти Стар [ Пн фев 05, 2007 15:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пришла Ева к Богу... Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами. |
Автор: | Бек [ Пт фев 09, 2007 15:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
У заядлого собачника жена попала в роддом. Медсестра выходит и поздравляет: "У вас родилась тройня!!!". Молодой папа осматривает детишек и говорит: "Я пожалуй возьму вот этого мальчика и эту девочку" |
Автор: | Монти Стар [ Пт фев 16, 2007 22:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
-Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!!! Жена получила направление на анализы, крови и мочи. Смотрит в бумажку и спрашивает: - общий анализ крови откуда берут, из пальца или из вены? - из пальца говорю. - А АНАЛИЗ МОЧИ ОТКУДА БЕРУТ? Я ЧУТЬ АНАЛИЗ НЕ СДАЛ ОТ СМЕХА Наша жизнь -сплошной анекдот! Случаи из жизни реальных людей: Про банк. Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке. Вот перевод разговора: Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60." Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе". Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется>. Родственник: <Возможно вам следует забыть про этот долг>. Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца". Родственник: <Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?> Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования>. Родственник: <Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?> Citibank: <Извините?> Родственник: <Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе". Citibank: <Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством>. К разговору подключается руководитель. Родственник: <Я сообщил уже, что она умерла в январе>. Citibank: <Вы ее адвокат?> Родственник: <Нет, я ее племянник>. Citibank: <Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?> По факсу пересылается соответствующая копия. Citibank: <Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь>. Родственник: <Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?> Citibank: <Это будет разумно>. Родственник: <Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69>. Citibank : <Сэр! Но ведь это кладбище!> Родственник: <Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!> Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в Citibank. Я: <У меня заканчивается действие кредитной карты>. Citibank: <Да, мы в курсе>. Я: <Я хочу получить новую карту>. Citibank: <Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту>. Я: <Я могу ответить вам сейчас>. Citibank: <Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом>. Я: <Я буду должна ответить также письмом?> Citibank: <Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать>. Я: <Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам>. Citibank: <Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас>. Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль. Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: <Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card>. Звоню в банк: Я: <Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA>. Citibank: <Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.> Я: <Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель>. Citibank : <Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.> Я: <То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?> Citibank: <Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем>. Я: <В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!> Citibank: <Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем>. 15 минут слушаю музыку. Citibank: <Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06>.> |
Автор: | Монти Стар [ Пт апр 06, 2007 20:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Стоит милиционеp, pугается матом, pядом маленький мальчик. Подходят люди, говоpят - нехоpошо pугаться матом пpи детях. - Да меня этот мальчик уже достал!!! Он уже тpетий pаз подходит ко мне и пpедлагает оттpахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака... Рассказывается со слов очевидца. Ленинский пpоспект. В левом pяду со скоpостью пpимеpно 60 км/ч едет ментовская машинка - обычный такой жигуль. Сзади ее догоняет навоpоченный джип и начинает мигать фаpами, чтобы его пpопустили. Тут в ментовке включается гpомкоговоpитель: "Сейчас кто-то домигается!" Тут у джипа откpывается боковое окно, высовывается pука в милицейской pубашке и ставит на кpышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается гpомкоговоpитель: "Сейчас кто-то доп#здится!" Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды. - Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена. - То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит голова. * * * В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Служитель зоопарка про себя: - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем. * * * Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов. |
Автор: | Бек [ Пт июн 01, 2007 17:17 ] |
Заголовок сообщения: | |
Объяснительная грамота. Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение. В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению) От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною. Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ. В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. |
Автор: | Солнышко [ Вс июн 10, 2007 14:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз??? - Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!!! Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. |
Автор: | Монти Стар [ Вс июл 08, 2007 15:25 ] |
Заголовок сообщения: | что то тихо в царстве смеха... |
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка" Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный! Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера. В России введен запрет на произношение названий иностранных валют. Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях. Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру. Разговор Земли с Марсом: - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли. Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.)))) |
Автор: | Монти Стар [ Пн окт 08, 2007 00:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами? И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто... ... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи... Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!! Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино... |
Автор: | Монти Стар [ Пн окт 08, 2007 00:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!! Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник. - Что этот человек делает в нашей постели? - Он? Он делает чудеса! Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник. - Что этот человек делает в нашей постели? - Он? Он делает чудеса! Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками... |
Автор: | Солнышко [ Вт окт 16, 2007 23:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули... Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! |
Автор: | Монти Стар [ Пт окт 19, 2007 00:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется: - Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину. Обалдевший водитель: - Командир роты кого??? |
Автор: | Монти Стар [ Пн окт 22, 2007 23:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
а альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому: - Смотри - друг человека! - Ой, а какая милая собачка его принесла... |
Автор: | Монти Стар [ Ср окт 24, 2007 22:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота. Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры... От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить! - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... |
Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |