www.101veo.ru

Добро пожаловать на форум "101 ВЕО" (Возрастное ограничение - 18+)
Текущее время: Вс дек 15, 2019 21:18

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 27 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб ноя 11, 2006 22:29 
Не в сети
Site Admin
Site Admin
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс апр 03, 2005 20:48
Сообщений: 1127
Изображения: 536
Откуда: Россия, Москва
Благодарил (а): 22 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Пункты репутации: 0
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

- Дорогой, a правду говорят, что кошка - неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка.

Объявление. потерялась собака.
«Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…»

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Да ну!... Я и отсюда могу погавкать.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

-Слушай,сосед,на кого все время твоя жена орет?
-Да на нашего пса.
-Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожно! Собака злая!".

Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.


Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока все пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя.


Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. На пятки наступают. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь, кричит мужику: - Скорее садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!?
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Сенбернары: крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 24, 2007 03:36 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Мужик пpиходит домой очень поздно, почти под утро . на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите.
Собаку погуляла и закрыла в ванной.
Кошку накормила и закрыла в туалете.
сосед Геннадий в шкафу. не буди, ему в ночь опять работать .


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн фев 05, 2007 15:28 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Пришла Ева к Богу...

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт фев 09, 2007 15:09 
Не в сети
CAC
CAC

Зарегистрирован: Пт июл 14, 2006 12:22
Сообщений: 153
Откуда: Bishkek, Kyrgyzstan
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
У заядлого собачника жена попала в роддом. Медсестра выходит и поздравляет: "У вас родилась тройня!!!".

Молодой папа осматривает детишек и говорит: "Я пожалуй возьму вот этого мальчика и эту девочку" :D :D :D


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт фев 16, 2007 22:10 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
-Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!!!


:D
Жена получила направление на анализы, крови и мочи.

Смотрит в бумажку и спрашивает:

- общий анализ крови откуда берут, из пальца или из вены?

- из пальца говорю.

- А АНАЛИЗ МОЧИ ОТКУДА БЕРУТ?

Я ЧУТЬ АНАЛИЗ НЕ СДАЛ ОТ СМЕХА

:D

Наша жизнь -сплошной анекдот!

Случаи из жизни реальных людей:

Про банк.

Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется>.

Родственник: <Возможно вам следует забыть про этот долг>.

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: <Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?>

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования>.

Родственник: <Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?>

Citibank: <Извините?>

Родственник: <Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".

Citibank: <Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством>.

К разговору подключается руководитель.

Родственник: <Я сообщил уже, что она умерла в январе>.

Citibank: <Вы ее адвокат?>

Родственник: <Нет, я ее племянник>.

Citibank: <Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?>

По факсу пересылается соответствующая копия.

Citibank: <Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь>.

Родственник: <Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?>

Citibank: <Это будет разумно>.

Родственник: <Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69>.

Citibank : <Сэр! Но ведь это кладбище!>

Родственник: <Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!>


Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.

На прошлой неделе звоню в Citibank.

Я: <У меня заканчивается действие кредитной карты>.

Citibank: <Да, мы в курсе>.

Я: <Я хочу получить новую карту>.

Citibank: <Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту>.

Я: <Я могу ответить вам сейчас>.

Citibank: <Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом>.

Я: <Я буду должна ответить также письмом?>

Citibank: <Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать>.

Я: <Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам>.

Citibank: <Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас>.

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание:

<Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card>.


Звоню в банк:


Я: <Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA>.

Citibank: <Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.>

Я: <Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель>.

Citibank : <Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.>

Я: <То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?>

Citibank: <Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем>.

Я: <В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!>

Citibank: <Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем>.


15 минут слушаю музыку.


Citibank: <Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06>.>


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт апр 06, 2007 20:00 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Стоит милиционеp, pугается матом, pядом маленький мальчик. Подходят люди, говоpят - нехоpошо pугаться матом пpи детях.
- Да меня этот мальчик уже достал!!! Он уже тpетий pаз подходит ко мне и пpедлагает оттpахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...


Рассказывается со слов очевидца. Ленинский пpоспект. В левом pяду со скоpостью пpимеpно 60 км/ч едет ментовская машинка - обычный такой жигуль. Сзади ее догоняет навоpоченный джип и начинает мигать фаpами, чтобы его пpопустили. Тут в ментовке включается гpомкоговоpитель: "Сейчас кто-то домигается!" Тут у джипа откpывается боковое окно, высовывается pука в милицейской pубашке и ставит на кpышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается гpомкоговоpитель: "Сейчас кто-то доп#здится!"

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
- Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему, что у тебя болит голова.

* * *

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка про себя:
- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

* * *

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт июн 01, 2007 17:17 
Не в сети
CAC
CAC

Зарегистрирован: Пт июл 14, 2006 12:22
Сообщений: 153
Откуда: Bishkek, Kyrgyzstan
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
Объяснительная грамота.

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был
намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс июн 10, 2007 14:36 
Не в сети
JCAC
JCAC
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 09, 2005 14:15
Сообщений: 50
Изображения: 12
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз???
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!!!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: что то тихо в царстве смеха...
СообщениеДобавлено: Вс июл 08, 2007 15:25 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

В России введен запрет на произношение названий иностранных валют. Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях. Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру.


Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.:)))))


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 08, 2007 00:31 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?


И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...


Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!



Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 08, 2007 00:32 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 16, 2007 23:45 
Не в сети
JCAC
JCAC
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Вс окт 09, 2005 14:15
Сообщений: 50
Изображения: 12
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!


Вернуться наверх
 Профиль Персональный альбом  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 19, 2007 00:40 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами


Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину.
Обалдевший водитель:
- Командир роты кого???


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 22, 2007 23:00 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
а альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла... :D


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 24, 2007 22:29 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы
ломать никому неохота.

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры...


От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 27 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
Все права защищены и охраняются законом. © 2004-2013 Перфильев А.М.
Перепечатка и иное использование материалов размещенных на сайте и форуме только с разрешения правообладателей. Обращаем ваше внимание на то, что данный интернет сайт и форум, носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 435, 437 Гражданского кодекса Российской Федерации. Для получения подробной информации, пожалуйста, обращайтесь по указанным координатам.
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.124s | 48 Queries | GZIP : Off ]