www.101veo.ru

Добро пожаловать на форум "101 ВЕО" (Возрастное ограничение - 18+)
Текущее время: Чт мар 28, 2024 18:47

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: О Женщинах и для женщин
СообщениеДобавлено: Пн мар 19, 2007 13:16 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.

Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой.


Изображение

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.



Изображение
:roll:

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?


На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 24, 2007 10:48 
Не в сети
CAC
CAC

Зарегистрирован: Пт июл 14, 2006 12:22
Сообщений: 153
Откуда: Bishkek, Kyrgyzstan
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
Цитата:
Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.

Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой.


:yesno:

У меня был случай, когда взамен ребра не дали ничего.

В то время я служил в группе захвата ОВД, было мне 21 год, здоровья хоть отбавляй, качался плюс был инструктором по рукопашному бою. И во время одного задания меня порезали, воткнули перо в левый бок 17 см. Проткнули левое легкое, диафрагму и др. органы. Ну представляете как выглядит 17 сантиметров лезвия ножа.

А дело было в 2-х комнатной квартире на третьем этаже. Это называется я на разведку пошел, пока остальные ребята снаружи ждали моего сигнала. Сигнал я подал очень своеобразный. Наркоши (а хлопали мы их) оказались очень "добры" по отношению ко мне, и предложили просто порубить на кусочки, чтобы я не мучался с дыркой вбоку. Но перспектива быть разрубленным на кусочки и спушенным в унитаз меня не очень обрадовала, и я решил перепрыгнуть из окна третьего этажа либо на соседний балкон или зацепиться за подоконник окна квартиры этажом ниже.

Вот залезть на подоконник и открыть фрамугу у меня получилось. а дальше уже не помню что было. Ребята потом рассказали, что видят как я в окно выглянул, махнул рукой и полетел прямо вниз. Сказать, что все были в ах*** ничего не сказать. Когда они вышли из ступора и прибежали ко мне, видят весь в крови, поняли, что меня порезали и побежали наверх. А в кватире уже никого и не оказалось. Вышли на балкон и орут "Блин, Бек, нет никого"... Называю дом и квартиру, куда могли те уйти, и задаю вопрос "Скорую вызвали?". А дело было в воскресенье, 10 октября. Да, надо отметить, что история эта происходила в одном глухом-глухом поселке, среди гор, куда можно добраться только самолетом (если тучи рассеятся) или машиной (только в период с мая по август).

Ну так вот, сказали, что скорую вызвали, ну думаю, замечательно, шас подштопают :). В общем приезжает скорая, ребята берут меня под руки и говорят, ну пошли. Ой какая боль была в ноге. Уже теряя сознание слышу кто-то говорит, ташите носилки он ногу сломал (ну ни фига себе, с третьего этажа навернуться и не сломать ногу, грех было бы). Короче носилок в скорой не оказалось. Как впрочем не оказалось в машине и врача. Даже фельдшера не было. Приехала санитарка(!!!).

На время очухался, вижу уезжающий вдалеке зад "Скорой...", говорю, мужики, вы тут как-нибудь довезите меня, а я пока посплю. Хотя поспать так и недали. Вначале оперативник из отдела угрозыска стал тормошить, не спи и все... потом ребята приташили наркош. Показывают мне, типа они... я говорю, вот этот ударил ножом. А самого тянет спать, ну сил нет. И толи заснул, то ли сознание потерял, но очнулся от того, что голова кружилась, и странное чувство, что голову не могу поднять. Открываю глаза, несут меня на носилках по больничному коридору, точнее наверх по лестнице, и несут меня головой вниз. Эй, говорю, сами бы попробовали вниз головой спать, неудобно же говорю.

Очередное озарение нашло когда в боку нестерпимо заболело. Гляжу, никто меня не кантует, лежу на каталке. А сбоку кто-то ко мне пристроился, и ковыряется в дырке в моем боку. Кричу, ну вампир, попался, и кулаком по этой тыкве как стукнул. Тот аж подскочил от неожиданности (незнаю, с какой силой припечатал его, но наверное не хило было, раз он полдня еще голову потрагивал и моршился). Ты че урод делаешь, кричу я ему, больно же. А это доктор оказывается (нашли его все таки, начальник РОВД сказал, что лично его пристрелит если меня потеряют), показывает мне спицу и говорит "Хочу посмотреть на сколько нож вошел, нужно определить проникающее ранение или по касательной задело". Мне аж смешно стало, говорю "Друг, давай так договоримся, пока я живой, ты пожалуйста ничего не суй в меня, потому что горит аж здесь (показываю середину живота), а вот когда умру, тогда мне будет не больно и хоть сколько можешь проверять".

В общем, учитывая, что я сейчас это написал, то значит я жив. Совсем ушел от темы, так вот собственно к чему я это рассказал-то :) . Я же еще и два ребра сломал. Ну а на третьей (и к счастью последней) операции, мне часть одного ребра таки отрезали. Оно конечно не жалко, но обидно было, что взамен ничего не дали. Такие вот врачи жмоты оказались!!! Оно и правда, не всем дано быть Богами...


Последний раз редактировалось Бек Сб мар 24, 2007 12:04, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 24, 2007 10:56 
Не в сети
CAC
CAC

Зарегистрирован: Пт июл 14, 2006 12:22
Сообщений: 153
Откуда: Bishkek, Kyrgyzstan
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. :hello:

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. :poezdka:

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. :yesno:

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

Hа воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

:hny6:

P.S. Надеюсь, женская половина форума не обиделась, а усмотрела в этом тоже долю юмора :bbq:
А вообще, что бы мы, мужчины делали без женщин. Ведь всем, что мы имеем и к чему стремимся, мы обязана именно нашим женщинам.

Мы вас любим, милые наши женщины!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 25, 2007 01:41 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
Бек! У меня в компе где то затерялась инструкция по содержанию мужа. Найду обязательно. А пока что...
Вот вашему инстуктажу в противовес :D
инстукция как завести себе мужа. :D

из репертуара Семена Альтова

Инструктаж для незамужних

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.
Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать!
Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких, до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари.
Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономии дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней!
Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните!
Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться.
Это они до свадьбы копытом бьют, фыркают, о свободе треплются. Женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками, увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике.
Поэтому надо окружить его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?". Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик.
Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!. Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький!
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай!
Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра!
Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно.
Конечно, если знать места.
Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
:D


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 25, 2007 12:45 
Не в сети
CAC
CAC

Зарегистрирован: Пт июл 14, 2006 12:22
Сообщений: 153
Откуда: Bishkek, Kyrgyzstan
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0
Вся наша жизнь игра... Не стал эту тему закидывать в юмор, потому как считаю не совсем юморным, но для рассуждений в самый раз.

Слабо...

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

(с) Сергей Узун


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 25, 2007 14:07 
Не в сети
Professional
Professional
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Пт июн 09, 2006 14:54
Сообщений: 3400
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Пункты репутации: 15
очень поучительно и мудро. :D


Вернуться наверх
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 14


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
Все права защищены и охраняются законом. © 2004-2013 Перфильев А.М.
Перепечатка и иное использование материалов размещенных на сайте и форуме только с разрешения правообладателей. Обращаем ваше внимание на то, что данный интернет сайт и форум, носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 435, 437 Гражданского кодекса Российской Федерации. Для получения подробной информации, пожалуйста, обращайтесь по указанным координатам.
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Сборка создана CMSart Studio
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.109s | 30 Queries | GZIP : Off ]